Pour beaucoup, Hadès c'est LE grand méchant de la mythologie grecque. Merci Disney avec son Hercule (1997) ou encore Louis Leterrier avec son remake du Choc des Titans (2010). Alors, non, Hadès n'était pas un mec chelou, bleu avec des dents limées en pointe et des cheveux enflammés sponsorisés par Butagaz comme chez Disney et encore moins un clodo en haillons avec une voix de fumeur chronique, comme interprété par l'excellent Ralph Fiennes dans le néanmoins distrayant film de Leterrier.
Je pense qu'il est venu le temps, non pas des rires et des chants, mais de remettre les pendules à l'heure et de rectifier cette image malfaisante, bien trop calquée sur notre vision très chrétienne du Diable ...
LES TROIS FRèRES
Mais non ! Je ne parle pas de Légitimus, Bourdon et Campan, mais de Zeus, Poséidon et Hadès, essayez de suivre un peu ...
Ces 3 derniers sont les fils du Titan Cronos, celui contre lequel Zeus fomenta une révolte après qu'il eut mangé tous ses frères et sœurs suite à la prophétie qui disait que l'un de ses enfants le renverserait.
Je vous renvoie à l'article que j'avais déjà écrit sur Héra (sœur et épouse de Zeus), pour plus de détails sur cet affrontement que l'on a appelé la Titanomachie.
A l'issue de cet épisode, les 3 plus balèzes, à savoir les 3 sus-pré-ci-nommés Zeus, Poséidon et Hadès, décident de se partager le royaume dont ils ont hérité à grands renfort de mandales. De toute façon, Zeus l'avait dit dès le départ : pour gagner, ce sera des mandales ou rien ...
Zeus se réserve le ciel, parce que c'est sympa de tout voir du haut, Poséidon récupère la mer, les océans, tout ça, et Hadès hérite du monde souterrain et régnera sur les âmes des défunts (oui bon, ok, c'est moins fun que de lancer de la foudre avec ses doigts ou de pouvoir respirer sous l'eau et commander aux poissons).
L'ENFER C'EST LES AuTRES ... DISAIT L'AuTRE !
Et là, encore, il ne faut pas se mélanger les pinceaux. Les Enfers grecs, le Royaume d'Hadès, ou tout simplement l'Hadès, n'ont pas grand chose en commun avec la vision chrétienne que l'on connaît bien, où tout crame en permanence et où Satan fait des barbecs avec les âmes des pécheurs.
Déjà, Enfer vient du latin Infernus, qui veut simplement dire "ce qui est en dessous" ! Eh ouais, "infer" comme dans "inférieur" ! Aucune notion de sévices, de flammes ou quoi que ce soit d'autre dans le mot.
Mais attention, ce n'est pas pour ça que les enfers grecs sont un endroit particulièrement joyeux. Là aussi, on a son lot de tortures, toutes plus inventives les unes que les autres.
La différence, c'est que, pour les Grecs, il n'y a pas de Paradis parallèle à l'Enfer. Tout le monde y va ! Rappelez-vous : les Enfers, c'est juste le "monde du dessous" et on y accueille toutes les âmes. Par contre, il va y avoir un tri. On y trouve 4 niveaux bien distincts, dont un seul est sympa, d'ailleurs ...
Faisons un petit jeu de rôle : vous êtes grec et vous êtes mort. Ah, bon. Ben c'était court comme aventure, me direz-vous ! Non mais attendez, c'est pas fini, au contraire, ça commence ...
Déjà, faut traverser le Styx, le fleuve par lequel transitent les âmes sur la barque du nocher Charon, le psychopompe (c'est à dire "meneur d'âmes", ce n'est pas un nom de Pokémon). Celui-ci vous débarquera donc chez Hadès. Et là, après un jugement prononcé par le jury de The Voice de l'époque, à savoir Minos, Rhadamanthe et Eaque, on vous enverra vers l'une des 4 zones finales.
Première option : joie et volupté pour vous, vous étiez un héros valeureux ou, tout du moins, une personne vertueuse et là, pouf ! On vous envoie sur les Champs-Elysées. Pas ceux chantés par Joe Dassin, vous l'aurez bien compris, mais un séjour merveilleux où votre âme se reposera pour l'éternité. Un peu comme le Paradis chrétien, quoi, mais avec de l'ambroisie, de la lyre et toutes sortes de délices. Oui, c'est plutôt sympa.
Deuxième option : dans votre vie, vous étiez un péquin lambda ... Vous n'avez rien fait de mal mais rien d'extraordinaire non plus. Vous avez fait votre petit bonhomme de chemin sans faire de vague, mais vous n'avez rien accompli qui mérite une récompense dans l'au-delà. Dans ce cas, pour vous, c'est direction le pré de l'Asphodèle. Alors ok, les asphodèles, c'est plutôt joli, mais y'a que ça là où vous êtes. Pour vous, ce sera une attente éternelle, à glandouiller sans but et sans substance. Gros bof-moyen-moins, quoi ...
Troisième cas : vous n'avez pas été une personne très cool lors de votre passage sur la Terre. Pas de pitié pour vous, ce sera les Champs du châtiment. Ouais, pas de surprise dans le nom, hein. Si vous êtes là, c'est pour en baver. Parmi les pensionnaires, on citera Sisyphe, Tantale, Ixion ou les Danaïdes. Je ne vais pas vous raconter leur histoire, ce serait trop long, mais disons que les supplices sont souvent thématiques par rapport à la faute et toujours très imaginatifs !
Enfin, quatrième option et non des moindres : le Tartare. Oulà, alors là je ne sais pas ce que vous avez fait pour mériter ça, mais c'est la mouise totale ! Le Tartare, c'est avant tout une prison. Du genre entourée par le fleuve enflammé Phlégéton et ceinte par 3 remparts d'airain concentriques fermés par une porte de fer réalisée par Poséidon lui-même. C'est ici que sont enfermés les pires criminels, les blasphémateurs, les meurtriers de masse, bref, les vilains. Mais pas que ! On y trouve aussi certains anciens dieux, comme Cronos, justement, et les autres Titans et diverses bestioles flippantes et particulièrement mal-embouchées. Vous l'aurez compris, c'est le pire des scénarios !
C'EST QuI LE BOSS ?
Il est temps de parler du sujet de cet article, vous ne croyez pas ? Donc, Hadès. Comme je vous le disais en intro, oubliez le mec à peau bleue et coupe de cheveux à la Prodigy ou le SDF morose qui donne envie de crier "enfin Monsieur Ouille, pas avec votre poncho !"
Non, Hadès a plus de classe que ça. Déjà c'est le premier fils de Cronos et Rhéa, ça ne peut pas être autre chose qu'un beau gosse musclé et barbu, comme Zeus et Poséidon ! Il est également représenté tenant la corne d'abondance, ce qui peut paraître paradoxal, mais il est le maître du sol, donc, de ce qui y pousse.
Parmi ses attributs, on retrouve le serpent, le cyprès (?!), Cerbère, le chien à 3 têtes, la corne d'abondance, la lance à 2 fourches (qu'on retrouvera chez notre Satan plus tard) et un char tiré par 2 centaures.
Aussi, il a un paquet d'épithètes : "celui qui reçoit de nombreux hôtes", "celui qui enrichit", "le bon conseiller", "le Renommé", mais aussi, et ça c'est bien moins sympa, parce qu'il ne l'est pas tant que ça, "l'horrrible" !
Petit aparté : à l'origine, en Grec ancien, l'orthographe était Aïdès, puis Haïdès avant que le ï ne se fasse éjecter du groupe pour donner le nom que l'on connaît désormais dans nos contrées.
Durant la Titanomachie, l'épisode qui opposera Zeus et sa fratrie (aidés des cyclopes et des Hécatonchires) à Cronos et aux autres Titans, Hadès recevra la kunée. Le nom ne paie pas de mine, mais c'est un machin bien sympa : c'est un casque au look badass, forgé par les cyclopes, qui permet à son porteur de se rendre invisible. Je connais un certain Sauron qui a bricolé un anneau en or qui avait le même effet sur le commun des mortels, mais ça ne s'est pas bien terminé pour lui.
Ce casque là, il le prêtera à sa nièce Athéna lors de la guerre de Troie, même si lui ne prendra pas part au conflit, contrairement aux autres déesses et dieux de l'Olympe. Elle s'en servira pour se tenir aux côtés de certains héros Grecs (Diomède en particulier) pour les aider à affronter ses frères et sœurs rangés du côté des Troyens. Arès et Aphrodite feront les frais du stratagème puisque Athéna insufflera une force incroyable en Diomède, ce qui lui permettra de blesser les deux ex-amants alors qu'elle même conduit le char du héros sans être vue, genre "c'est pas moi, j'étais même pas là, Papa !" Tout ceci étant à retrouver dans l'Iliade d'Homère, soit en version originale, soit en version revisitée par Redpaln, ici !
Mais revenons à notre barbu.
Il est parfois décrit comme juge des morts (notamment chez le dramaturge Eschyle), bien que dans d'autres légendes, ce sont d'autres personnes qui assurent ce rôle (dont je vous ai déjà parlé plus haut). On le considère plus communément comme gardien des âmes, son boulot étant d'empêcher celles-ci de quitter le monde souterrain. Bon, franchement, quand on a un énorme chien à 3 têtes qui garde la porte, ce ne doit pas être un job qui prend beaucoup de temps. On le dit également assez distrait. Il n'est pas rare qu'il soit injoignable, car voyez vous, c'est une habitude chez lui : il perd ses 'phones ...
Ouais, bon. Vous avez vu où ce jeu de mots particulièrement éhonté va nous mener ? Oui, je vais vous parler de l'enlèvement de Perséphone ... Justement l'un des rares moments où il a quitté son royaume d'en dessous.
AvANT L'éPOQuE DE MEETIC ET TINDER ...
L'enlèvement de Perséphone est le mythe le plus connu lié directement à Hadès.
Perséphone, c'est la fille de Déméter, déesse des moissons et, un jour, elle est là, peinarde, dans un coin de Sicile, à cueillir des fleurs avec ses cops' les Océanides, nymphes des océans et filles de Théthys (sa grand-tante), mais aussi de ses cousines germaines Athéna et Artémis. Tout se passe bien et puis Perséphone s'éloigne un peu parce qu'elle a repéré un narcisse bien joli pour mettre dans son bouquet. C'est qu'on ne rigole pas avec l'ikebana sur l'Olympe. C'est là que tonton Hadès la remarque. On ne sait pas trop ce qu'il glandouille dans le coin, lui qui d'habitude passe ses journées à la maison à trier des âmes et à regarder Lucifer sur Netflix, mais bon, admettons. "Comme par hasard", comme dirait l'autre.
Il sait très bien que c'est sa nièce, hein, mais rappelez-vous que dans la mythologie, tout le monde s'en cogne un peu des liens de parenté (comme chez les Egyptiens et autres).
Donc, il se dit que ouaouh, elle est quand-même vachement hyper jolie et que l'avoir pour reine, ce serait bien sympa. Il va donc s'approcher et lui faire sa cour ... Ou pas. Non, évidemment, ça ne se passe jamais comme ça. Il s'approche, ça ok, mais il l'enlève, purement et simplement. Pour la galanterie et le romantisme, on repassera.
On entend Perséphone pousser un cri, mais le temps que tout le monde arrive, elle a disparu et aucune trace de son kidnappeur. Déméter la cherche pendant 9 jours et 9 nuits et, bien énervée, elle déclare que puisque c'est ça, les moissons seront toutes pourries et que la Terre sera affamée tant qu'elle ne l'aura pas retrouvée !
Du coup, Hélios (le Soleil), qui est toujours planté là-haut et donc, voit tout, balance le nom d'Hadès à la déesse nourricière, qui file directement aux Enfers, fortement en rogne.
Mais Hadès se fiche d'avoir de bonnes relations avec sa future belle-mère et l'envoie balader.
Qu'est-ce qui se passe alors, comme d'habitude, j'ai envie de dire ? Eh ben on va voir le big boss ! Zeus se retrouve donc avec une nouvelle histoire de cœur à gérer (comme s'il n'avait pas assez à faire avec les siennes !). Mais voilà, il n'arrive pas à trancher. Il ne veut froisser ni tantine Déméter, ni le frangin Hadès. Alors il propose un compromis : 6 mois en bas (l'automne et l'hiver) et 6 mois en haut (printemps et été). Déméter marchande un peu et demande 8 mois à la surface (et dans l'Olympe) et 4 mois dans les Enfers. Zeus est ok et Hadès dit que ça lui va aussi. Alors c'est décidé. Durant l'automne et l'hiver, Déméter sera triste que sa fille soit au fond de sa grotte et donc, la nature sera en déclin et, au printemps et à l'été, la joie de la voir provoquera le renouveau et l'abondance. On raconte aussi que le sort de Perséphone est scellé au moment où elle a goûté à la nourriture des Enfers (en l'occurrence, un grain de grenade ... ouais, c'est bof comme menu).
Sympa hein ? Mais y'a pas un truc qui vous chiffonne là-dedans ? Oui, voilà : l'avis de la principale intéressée ! Pas une fois on ne lui demande ce qu'elle en pense !
A priori, elle accepte facilement son rôle de reine des morts (qu'elle exerce parfois de manière dure et inflexible) et même sa situation d'épouse, puisqu'on prête à Perséphone et Hadès une relation plutôt stable et amoureuse, contrairement à pas mal d'autres couples mythologiques tempêtueux. Oui, Héra et Zeus, c'est surtout à vous que je pense !
PERSONNAGE CuLTE, MAIS PAS DE CuLTE
Si on le retrouve dans moult variations dans de nombreux univers cultes, que ce soit dans les mangas, les films, les séries, les romans, les jeux vidéos, etc, on ne lui connaît que deux véritables sanctuaires dédiés, l'un à Samothrace, l'autre à Eleusis.
Dans la pop culture, il est généralement l'antagoniste, comme dans les mangas et animes Saint Seya (les Chevaliers du Zodiaque), le film Le Choc des Titans, dans les jeux vidéo Assassin's Creed Odyssey et God of War, etc, alors que, dans la mythologie, il ne se mêle jamais des affaires des vivants ! L'épisode de la Guerre de Troie en est un exemple parfait.
Dans la Grèce antique, c'est un dieu peu prié, auquel de rares sacrifices sont faits. Bref, c'est l'outsider dont le rôle est pourtant essentiel dans la mythologie.
BADASS
Quoi qu'il en soit, Hadès a une aura particulière dans ce panthéon grec. C'est l'opposé sombre du lumineux Zeus et du reste des Olympiens. Il règne sur les morts, il a un palais souterrain, il garde les pires créatures de la création, même son toutou est un monstre à 3 têtes ! Il a ce côté bad boy qui attise l'imagination et qui le rend attirant par cet aspect dark-ténébreux-goth-cuir-gothamcity-esque (qu'il n'avait en "réalité" pas du tout !). Disons que l'ensemble du personnage et de ce qu'il représente est un terreau fertile pour imaginer toutes sortes d'itérations, toutes plus badass les unes que les autres. Sauf, je le répète une dernière fois, celles de Disney et de Leterrier !
Mais, pour rendre hommage à ce dieu méconnu et impressionnant, quoi de mieux qu'une image et, plus précisément, celle réalisée par Redpaln que vous avez vue en tête d'article et que vous retrouverez ci-dessous ?
Voilà, cet article est un peu plus long et détaillé que celui de la semaine dernière, qui était réalisé dans des délais très courts, et j'espère qu'il vous aura éclairé sur ce "seigneur des ténèbres" qu'était Hadès.
Je vous donne rendez-vous la semaine prochaine pour un nouvel article !
Ténébreusement vôtre,
Votre humble et dévoué serviteur,
- ODY
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