Ce n'est certes pas le plus célèbre, ni le plus beau et glorieux des Olympiens, mais c'est certainement l'un des plus doués. C'est le dieu forgeron, le divin bricoleur, le Géo Trouvetout du panthéon Grec et il mérite qu'on s'attarde un peu sur lui !
HEPHAÏSTOS, AN ORIGIN STORY
Oui, comme dans les films de super-héros, c'est toujours sympa de connaître la genèse du personnage. Et celle d'Héphaïstos, elle n'est pas super rose (et un peu floue, mais on va s'en sortir, vous allez voir).
Bon, ce qui est sûr, c'est qu'il est au moins le fils d'Héra, épouse de Zeus. Par contre, le papa, ben on ne le connaît pas. Et ça change selon les aèdes. Pour Homère, il est également fils de Zeus, pour Cinéthon (qui est un poète de Sparte et qui n'a rien à voir avec le fait de regarder une série de films d'affilée, contrairement à ce que son nom semble indiquer), son père est Talos, un Géant de bronze. Notez le Géant avec une majuscule : rappelez-vous qu'il s'agit d'une race d'êtres bien distincte.
Mais, il est majoritairement admis que, comme Jésus ou Anakin Skywalker, il n'a pas de père. La ressemblance avec ces deux personnages s'arrête là, hein. Héphaïstos ne marchait pas sur l'eau et ne maniait pas de sabre laser. Bref, on dit que Héra, jalouse du fait que Zeus ait engendré Athéna tout seul, aurait voulu lui montrer qu'elle aussi était capable de faire pareil.
Mais hum. Disons que le bébé n'est pas très avantagé. On peut même affirmer qu'il était bien moche, et bossu, par-dessus le marché, le pauvre.
D'ailleurs, Héra le trouve tellement vilain, le pauvre petit machin, qu'elle le balance carrément du haut de l'Olympe. Oui, elle avait une interprétation tout à fait personnelle de l'instinct maternel.
L'atterrissage, si on peut appeler atterrissage le contact brutal avec la planète, façon météorite, laissera des traces et Héphaïstos boîtera toute sa vie. Comme s'il avait besoin de ça en plus ! Précisons que c'est dans la mer qu'il impactera et qu'il fut recueilli et élevé par deux Néréides : Thétis (la déesse qui sera la mère d'Achille) et Eurynomé, une autre nymphe marine. Pendant neuf ans, dans le secret, les deux déesses vont s'occuper de lui et l'élever ... dans une grotte. Pas folichon le foyer familial. C'est cependant là, sur l'île de Lemnos, qu'il apprendra son métier d'artisan et façonnera des bijoux.
NDLAVHSO (note de l'auteur votre humble serviteur Ody) : dans une autre version liée à l'infirmité du dieu, on raconte que c'est Zeus qui l'aurait balancé par dessus bord après qu'il ait pris la défense d'Héra lors d'une dispute contre son divin mari. Mais tenons-nous en à la première version, la plus "plausible" et répandue.
Héphaïstos grandit et devient un véritable cador dans son domaine. Ses mères adoptives lui ont tout expliqué de ses origines et il se dit qu'il va mettre tout ça à profit pour se venger de sa vilaine maman biologique.
Et il va nous inventer un piège digne de Wile E. Coyote, l'adversaire de Bip-Bip, sauf que les pièges d'Héphaïstos, même s'ils sont tout aussi alambiqués, ben ils fonctionnent et ne se retournent pas contre lui !
Alors il fabrique un trône, vachement classieux et l'expédie en cadeau sur l'Olympe, via FedExos, le dieu des livraisons, avec une petite carte où il est écrit "pour maman, bisous, ton Héphatounet".
Celle-ci, ne se doutant évidemment de rien, s'empresse d'y prendre place. Seulement voilà : le machin est articulé et les bras se replient sur elle et l'immobilisent. Impossible pour elle de se libérer. Et, même s'ils s'y mettent à plusieurs, rien n'y fait.
Zeus envoie Arès (sûrement pour ne pas l'avoir dans les pattes un moment, car il ne peut pas le saquer, parce que sinon, c'est le boulot d'Hermès) pour tenter de convaincre Héphaïstos de libérer sa "pauvre" mère. Ce dernier écoute patiemment son demi-frère avant de lui faire "prouttttt" avec la langue et de l'envoyer paître. Arès ne s'attendait certainement pas à cette réaction et rentre penaud sur l'Olympe.
Changement de tactique. Zeus envoie un autre de ses fils (illégitime, évidemment), Dionysos. Celui-ci déboule chez le forgeron avec pas mal de picole. Quelques dizaines d'amphores plus tard, plus beurré qu'un petit Lu, Héphaïstos se laisse finalement convaincre et monte chez maman pour la libérer en quelques coups de tournevis magiques, tel le Docteur débarquant de son TARDIS.
Zeus est soulagé (Héra aussi) et offre à Héphaïstos d'exaucer un de ses vœux pour le remercier. Poséidon lui soufflera discrétos de demander la main d'Aphrodite, ce qu'il fera. Quelques temps plus tard, les voilà mariés. Ce qui n'empêchera pas la déesse de l'amour d'aller régulièrement voir ailleurs (parmi ses amants, citons Arès, Dionysos, ou encore Hermès).
AMOuRS PLuS Ou MOINS HEuREuSES ...
En passant, voici une petite anecdote croustillante concernant la liaison extraconjugale d'Aphrodite avec Arès. Héphaïstos avait ses doutes, mais il eut vite confirmation que madame prenait du bon temps autre part (avec son frère, donc). Il se mit donc en tête de "coyoter" une nouvelle fois et bricola un nouveau piège. Il leur fit croire qu'il s'absentait et alla se planquer dans une autre pièce. Ce qui devait arriver arriva, les deux amants se mirent bientôt au lit, nus comme des vers. Et là, boum. Des trucs et des bidules se mettent en mouvement dans l'armature du lit et un filet indestructible vient emballer la déesse de l'amour et le dieu de la guerre tel des paupiettes de veau pas cuites.
Héphaïstos fait alors irruption dans la chambre à coucher en criant "Ah haaa !" et en les pointant du doigt. Non content de les avoir pris en flag, il ratisse tout l'Olympe pour rameuter tout ce qu'il trouve comme dieux et déesses et ramène tout le monde dans la chambre. Autant dire qu'il aura fallu un moment avant que le rire des dieux retombe ! Cet épisode nous est relaté par Homère dans L'Odyssée.
Contrairement à la plupart des autres dieux et déesses, les frasques amoureuses d'Héphaïstos sont peu nombreuses, tout comme sa descendance. D'ailleurs, aucun d'entre eux ne se distinguera vraiment.
On peut par contre noter un épisode pas très glorieux. Comme pas mal de dieux ou de mortels, Héphaïstos avait un crush pour Athéna. Belle, forte, indépendante, bref, Wonder Woman avant l'heure, quoi. Celle-ci vint un jour le voir pour lui commander du matos (armes ou armure, on ne sait pas trop). Il en parla à Poséidon qui, comme une grosse patate potache qu'il était, lui fit croire qu'elle aussi en pinçait pour lui, mais alors, à fond et que la prochaine fois qu'elle passerait à l'atelier pour récupérer sa commande, il fallait qu'il soit très entreprenant et qu'elle n'attendait que ça ... Oui, Poséidon pouvait être un gros beauf parfois !
Ce qui devait arriver arriva. Lorsque Athéna revient, Héphaïstos, convaincu par son oncle Popo, est déjà chaud-bouillant ! Seulement voilà, la déesse de la guerre n'est pas, mais alors pas du tout intéressée ! Elle rejette ses avances, outrée et fait mine de partir. Ce dernier tente de la retenir, et elle le repousse violemment. L'histoire pourrait s'arrêter là, mais non : Héphaïstos s'était déjà bien monté le bourrichon en s'imaginant une après-midi torride et, au moment où nos deux personnages s'empoignent ... comment dire ? Hum ... Disons que le coup part tout seul, si vous voyez ce que je veux dire. Le sperme du dieu boiteux atterrit sur la cuisse de la déesse qui, dégoûtée, attrape un bout de laine qui traîne sur un établi, s'essuie et jette tout ça à terre.
Comme on est dans la mythologie, ce bout de laine imprégné de semence féconde la terre (Gaia) et c'est ainsi que naît Erichthonios (de erion, la laine et khton, la terre). Gaia ne veut pas de cet enfant non désiré et c'est finalement Athéna qui en hérite. Il sera élevé à la cour d'Athènes, dont il deviendra roi par la suite.
Remarquons au passage qu'on lie aussi Héphaïstos à la naissance d'Athéna, puisque c'est lui qui fendra le crâne de son père pour laisser en sortir la déesse.
BOB LE BRICOLEuR
C'est surtout pour ses talents qu'est connu Héphaïstos.
Il fabrique toutes sortes d'objets, d'armes, d'armures, d'automates, bijoux, etc, etc. Tous ceux-ci sont d'une incroyable complexité et, évidemment, imprégnés d'une magie divine.
Zeus lui demandera, par exemple, de créer la première femme (la pauvre Pandore), ce qu'il fait à partir d'argile et d'eau.
On peut mentionner les armes et le bouclier d'Achille (dans l'Iliade), l'épée de son père Pélée, la cuirasse de Diomède, la cuirasse d'or et les jambières d'Héraclès, mais aussi et carrément, le palais de l'Olympe !
Pas rancunier, il bâtira aussi la maison souterraine de Poséidon.
Les flèches d'Artémis et Apollon, les jumeaux archers, sont aussi fabriquées par lui, tout comme l'égide de Zeus, les taureaux de bronze de Colchide, le géant de bronze Talos, gardien de la Crète, j'en passe et des meilleurs ...
HEPHAISTOS N'A PAS uN GROS CuLTE
Si les cultes liés à la forge, art presque primordial au XIIe siècle avant notre ère, et donc à Héphaïstos, sont répandus à cette époque, il perd de sa superbe à l'époque archaïque (800-700), puis à l'époque classique (500 à 323). Il est très peu prié par la suite, sauf par certains artisans. Notamment, dans la région de l'Etna où l'on situe sa forge à l'époque classique.
Il sera tout de même récupéré, comme tous le reste du panthéon Grec, par les Romains, chez qui il portera le nom de Vulcain.
En matière de références à Héphaïstos, on peut noter le nom du moteur d'Ariane (Vulcain) ou encore la race de Mr Spock dans l'univers de Star Trek (Vulcain étant également le nom de sa planète d'origine).
L'attribut principal d'Héphaïstos est, bien évidemment le marteau, mais ne le soyez pas et offrez-vous un tirage de la percutante illustration de Redpaln !
Sur ce, je vous dis à la semaine prochaine pour un nouvel article !
Olympiquement-vôtre,
Votre humble et dévoué serviteur,
- ODY
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